Que ya tengo el papelito rosa!!!!! pues eso, que ya me he sacao el puto carne de conducir, estaba hasta los cojoncios, al final lo he sacao a la tercera pero lo que mas me jode es que si me llega a haber tocao el examinador y el recorrido que he hecho hoy la primera vez que mep resente pues hubiera aprobado tambien.
Pero bueno, cosas de la suerte.
Ahora solo me falta el coche.... que me parece a mi que se hara de rogar.
A ver, la movida era que el Ali va a matar como le mandan los del grupo terrorista al politico que iba a firmar el acuerdo para que el gobierno de Iran comprara las armas que iban a utilizar para atacar un pueblo donde se encontraba la resistencia o sea el grupo terrorista pero... se olvida la pistola por lo que le intenta estrangular con un cable telefonico pero... en el ultimo momento le mira a la cara al politico y Ali decide no matarle, le suelta y le dice que es un aviso, que no firme el contrato y todo estara perfecto.
Entonces baja rapido y va a ver a su contacto con el grupo terrorista, le dice que le ha matado, que realice la llamada para que los terroristas suelten a su familia de Iran, el contacto llama y los terroristas dicen que ok que les sueltan.
Pero aqui viene lo fuerte jejeje, sale una imagen y se ve al politico que le habian mandao asesinar firmando el acuerdo de las armas, y luego se ve como el grupo terrorista suelta a la mujer y al hijo de Ali pero... justo en ese momento aparecen las armas que habia firmado el politico y bombardean al pueblo muriendo terroristas con inocentes dentro de los cuales estaban la mujer y el hijo de Ali.
Entonces me pregunto yo... cual es el camino correcto?? Ali deberia haber asesinado al politico para poder salvar realmente a su familia?? y si le hubiera matado??? no habria otro politico que hubiera firmado ese mismo acuerdo??? de que ha servido todo si al final sale perdiendo?? No se que seria lo correcto la verdad pero se que la culpa de todo la tiene la politica, el dinero, el poder,etc...
Otra pregunta mas, como actuariamos nosotros si a nuestro pais llegara gente de fuera que se queda con todo lo de valor, se enriquece mientras nuestro pueblo muere??? no nos levantariamos en armas??? creo que es completamente compresible y todo me hace recordar a una victoria fascista en una Alemania repleta de judios...
El viernes sali de fiesta con los compañeros del equipo de futbol de estos, osea los jugadores de "La Merced", y el viernes tuve una experiencia cercana a la muerte.
La noche, pues tipica borrachera, momentos muy graciosos y demas cosas tipicas de las fiestas. Pero lo peor todavia no habia llegado, me fui a casa, con un morao normal, me encontraba perfectamente y me meti a la cama a dormir, me dormi, pero algo paso que me desperto bruscamente, algo iba mal, no sabia que pero mi placido sueño habia sido interrumpido, abro los ojos, estaba tumbado bocarriba, me dispongo a respirar y me doy cuenta que no puedo, algo me lo impide, es entonces cuando noto como dos lineas de liquido se deslizan por mi cara desde mi boca y un profundo sabor a vomito se expande por mi boca, me quedo quieto y me doy cuenta que si quiero respirar tengo que hacer algo, entonces mi boca empieza a intentar tragar todo lo que contenia, algo me pasaba pero el vomito costaba tragarse, me intente incorporar pero me encontraba mal, no podia, lo mejor era estarse quieto, consegui tragar todo y respire mas tranquilo, me toque la cara con la mano y la note completamente empapada en sudor, mis ojos lloraba, las lagrimas se deslizaban por mi cara, el corazon me latia taquicardico perdido, entonces fue cuando me di cuenta de lo que estaba pasando, me habia estado a punto de ahogar en mi propio vomito, rozando el limite, habia estado a punto de cruzar la fina linea entre la vida y la muerte, mientras me daba cuenta de todo, tuve un par de intentos mas de vomitar, pero se calmo, seguia en la misma postura, me habia empezado a calmar, seguia empapado pero ya no sudaba, me limpie la boca con la manga del pijama, me gire, me quede de lado y espere a que pasara un poco el tiempo, no me pensaba morir ese dia, no podia dejar que volviera a vomitar, paso el tiempo y segui quieto, de costado y me dispuse a dormir. No se cuanto tiempo duro todo esto pero a mi me parecio eterno.
Me levante al dia siguiente, indiferente, tenia la tranquilidad que se posee al relatar cosas importantes del pasado pero que simplemente ahora son anecdotas, no se si seria por quitarle importancia, porque seguia borracho o simplemente por que realmente no importaba, seguia vivo y punto.
Se lo conte a varias personas, estaba tranquilo pero el susto permanecia en mi.
Si hubiera sido una estrella del rock hubiera entrado en los anales de su historia, como otro de los grandes, muerto, ahogado en su propio vomito como Jimmy Hendrix, Keith Moon, John Bonham y Bon Scott.
Escuchando: Hechos contra el Decoro - Coge el sentido
Quiero utilizar este articulo para dar las gracias a las personas que nos conducen, en principio a dos, creo que no ha habido mas personas, estos han sido Cubas y Koko. Ambos poseedores de coche y que nos han tenido que aguantar muchas veces estando completamente tajaos para llevarnos a sitios, por que ellos nos han hecho ese gran favor, no han bebido,ni se han inflado a porrear ni nada con tal de poder llevar a sus amigos los borrachos a los mas diversos lugares.
Desde aqui darles mi agradecimiento, porque normalmente no se les dice nada, ni les hemos pagado la gasofa ni nada de nada y creo que nos han hecho un gran favor y ademas nunca han pedido nada a cambio.
Pues habeis leido bien, ya he sufrido mi primer "accidente" (y eso que todavia no tengo el carné), por llamarlo de alguna forma. La cuestion es que volvia de clase bastante feliz y entrando a mi barrio por la calle del cuartel de la Guardia Civil segun paso al lado de un coche veo como la puerta se abre completamente y me pega en un retrovisor, yo frene a tope y mire hacia el otro coche, salia una vieja con una cara de susto impresionante.
Lo mas gracioso de todo fue ver a mi profesor completamente cabreado cagandose en la vieja y gritandola que tenia que mirar antes de abrir la puerta.
Al final el retrovisor del coche jodido y poco mas.
Pd: a pesar de lo que digo se que mas de alguno creera que a sido mia la culpa, solo deciros que para nada. Soy un conductor de primera!!! jejeje
Pues si chicos, ya he aprobado el teorico, menos mal porque estaba hasta los cojones de hacer malditos tests...
Ahora a seguir con el practico, a ver cuando me examino, espero aprobarlo a la primera, me lo tendre que currar jejeje.
Ahora solo me queda animarle y desearle suerte a Hector que andaba igual que yo, lo unico que este tio no se pone muy serio todavia, venga Hector que faltas tu y la apuesta que hicimos sigue en pie y te saco ventaja, de momento por lo menos... jejeje.
Salud, por cierto estoy contentisimo, me he quitado un peso de encima, si no fuera por que mañana tengo clase saldria hoy a sako. Este finde alo mejor da que hablar...
Todas las noches cuando me meto a la cama, antes de intentar dormir tengo una especie de "costumbre", digo "costumbre" por llamarlo de alguna forma, esta es que siempre me pongo boca abajo y meto mi mano izquierda debajo de mi cuerpo quedando la mano a la altura del pecho. Esta postura aunque parezca incomoda a mi me parece comodisima y todas las noches la repito.
Pero lo que mas me gusta de esta postura es que me permite notar latir el corazon y me produce una gran satisfaccion, porque me permite ver que sigo vivo, me noto como algo mas que una simple persona dentro de toda esta gente, algo unico, importante, me siento mas util, mas realizado. Siempre me paro a pensar si es verdad eso de que algun dia me tocare el pecho y no sentire nada, que esos latidos de vida no estan hay, que estare muerto, creo que no es posible, que ese dia nunca llegara, que me tumbare otra noche mas, me tocare el pecho, y notare ese movimiento, tan monotono, el que nos permite vivir.
Despues de tantos años sigo sin comprender a la muerte, el porque las cosas tienen que terminar, que a pesar de lo mal que me encuentre mi historia no terminara nunca, no quiero que termine. Una historia cualquiera, como la tuya o la de aquel, con tantas cosas que contar, tantas historias por vivir, tantos sueños que nunca se cumpliran.
Esto lo repito todas las noches, creo que lo hago por mi, por lo dicho anteriormente, por que despues de ver la mierda que rodea a este mundo, me toco el pecho y noto, noto como me dice "eh, tio, de puta madre, sigues vivo. Hasta mañana..."
Escuchando: The Unfinished Sympathy - You´ve got a long run
No me gusta compartir mis penas y a pesar de ello lo hago, y normalmente con la gente que menos confianza tengo o que menos conozco. No me gusta que la gente me conozca realmente; con la gente que me conoce... mis penas son mias y en mi se quedan, yo las soporto y las aguanto, me derrumbo con ellas e intento aguantar, por que al fin y al cabo son mias y no quiero compartirlas.
La gente que me conozca sabe que soy un tio bastante alegre, por que realmente no conoceis lo que me pudre, igual que yo no os conozco a vosotros.
Yo soy vuestro Dios, vuestro caudillo, vuestro iman, sacerdote, vuestro profeta y maestro. Yo soy quien bebe la sangre de vuestros hijos y come la carne de vuestros muertos. Yo soy quien ordena que os mireis con odio y os señaleis con el dedo, para que nadie ose mirarme a mi y llegue a verme sonriendo. Yo soy quien os enseña a pensar en vuestras diferencias, para que nunca llegueis a la conclusion de que sois uno en el universo. Yo pinto vuestras banderas de mil colores distintos para que jamas unidas levanten contra mi un solo dedo. Herid vuestros corazones en lo mas profundo, pues en vuestro dolor e ira yo me regenero y crezco. No os fijeis en lo que os asemeja, ya sea el hambre, la ignorancia o el desconsuelo. Añorad los pasados "gloriosos" de naciones inventadas por vuestros abuelos, donde tambien uno gobernaba y moria de hambre el pueblo. No busqueis el paraiso en la Tierra, en la sonrisa de un niño o en la belleza de un beso, pues esto son cosas vanas con las que no me enriquezco. Yo soy vuestro caudillo, vuestro iman, sacerdote, vuestro maestro. Yo soy vuestro Dios y mi nombre es "dinero"
Carta publicada en El Semanal , escrita por Jose Carlos Martin Barcelona de Zaragoza.
Asi se titulaba un mail que me han mandado esta tarde. Y es que como me jode, malditos spams, ademas de mandarte mierda me vienen contando que si tengo michelines, lo que faltaba. Menudos hijos de puta, a tocarte los cojones, encima he abierto el mail y no tenia nada que ver con el tema (no es que me interese demasiado pero ya que me lo mandan...), era sobre cursos online de movidas.
Se pueden ir a tomar por culo los muy cabrones.
pd: perdonar por estar un tiempo sin escribir pero es que he estado muy ocupado.
Porque nunca nos atreveremos a ser realmente libres, porque somos personas y tenemos sentimientos, porque nos comprometemos con tanta gente que nos necesita que nunca seremos libres, nunca haremos lo que deseamos, y sinceramente creo que es por los demas.
No intento justificar que no he hecho ciertas cosas por los demas, no me creo un martir de nada, pero a mi es lo que me sujeta a hacer ciertas cosas.
Creo que es al final de nuestra vida, cuando estemos metidos en esas cuatro paredes de madera cuando realmente seremos libres, pero el miedo (otra vez) a la muerte me es tan grande que nunca la aceptare, ni como libertadora ni como esclavizadora, el no saber que es, que nos hara sentir, que sera de nosotros y si seremos olvidados.
No me queda otro remedio que esperarla, y espero que la tenga que esperar mucho tiempo, y no me importa no ser realmente libre, en el fondo no me importa.
A lo mejor el no ser libre ahora significa que al final he sido libre en mis decisiones y a pesar de todo, algun dia haber elegido lo que siempre quise.
El miedo. Esa ha sido la culpa de mi fracaso. Me puede el miedo, me gana el miedo a la hora de hacer las cosas. Y es que, todos sabeis que hay demasiadas cosas que importan, demasiadas cosas que sacrificar, demasiados sentimientos de por medio, demasiados impedimentos del sistema, demasiadas barreras que saltar, demasiadas cosas que en general nos impiden ser libres y nos tienen atados, callados y controlados.
A veces es la familia la que te impide, otras los amigos, otras el dinero, otras veces simplemente es imposible hacer lo que quieres. Y es ese miedo, ese miedo a perder lo que mas quieres, ese miedo a fracasar, a ser excluido, a no ser nada, al olvido, al cambio, miedo a que las cosas no vuelvan a ser lo que eran, miedo al NO por respuesta, miedo, en definitiva, a perder una y otra vez.
Porque no es otra cosa nada mas que el miedo lo que nos impide, lo que nos coarta a realizar tantas cosas...
La gente que me conoce y me tiene en el messenger sabra los ultimos nicks que he tenido puestos. Al principio tenia una frase que creo que era de una cancion de Loquillo y decia asi "Siempre estabamos dispuestos, pero nunca hicimos nada". Decidi cambiarla, mas que nada por que no reflejaba mi realidad, no tenia porque meter a los demas en esa frase. Al final puse "Siempre estaba dispuesto, pero nunca hice nada" y tampoco me convencio, mas que nada por que es una frase en pasado, como si hubiera cambiado y ahora si que hiciera cosas. Asi que la cambie por un "Siempre estoy dispuesto, pero nunca hago nada" que es, de las tres, la frase mas real.
Y es que, joder, es la pura verdad, siempre quiero hacer cosas, cambiar cosas pero nunca hago nada. (Casi) nunca he hecho lo que realmente he querido, y como es de esperar siempre me arrepiento, pero a pesar de eso nunca cambio. Siempre me he dejado guiar de alguna forma, por los demas y por la cabeza, nunca por el corazon. No quiero decir que no tome mis decisiones y tampoco que no soy responsable del rumbo que tiene mi vida, pero si realmente HUBIERAMOS hecho lo que deseabamos en cada instante, las cosas serian diferentes. Digo hubieramos porque vosotros en mayor o en menor medida sois igual que yo, y lo afirmo, os dejais arrastrar y no haceis lo que deseais. Y el que diga que miento o una de dos, es un hipocrita o no sabe que es lo que desea.
Realmente nunca he estudiado lo que realmente he querido (no quiero decir que lo que he estudiado no me guste, me gusta pero no es lo que realmente queria), nunca me he declarado a las chicas que me han gustado, nunca he utilizado mi ocio en lo que realmente me hubiera gustado utilizarlo, y un largo etc.
Pararos a pensar. ¿Habeis hecho lo que realmente queriais?
Con esa simple palabra puedo describir todo este fin de semana, y es q ha sido de lo mas tranquilo que me podia imaginar. La maldicion parece que todavia no ha hecho efecto (todavia quedan el viernes 1 y el sabado 2) y me encuentro bastante relajado.
A lo que es del viernes, quedamos a las 9 en el "Eroski Center" (que ya no es Consum joder) y salude a Gabi y a Vicky que habian llegado de Madrid horas antes e iban a pasar 3 dias por esta preciosa ciudad. Como es normal en nosotros nos fuimos a las escaleritas a pribar y despues a Uribarri. Decir que las fiestas ese dia estuvieron bien pero carecieron de chispa ya que algunos se fueron al casco y los que menos (Raul, Hector y yo) nos quedamos en las fiestas (por cierto Vicky y Gabi se rajaron y ya se habian pirado a casa!!!). Lo unico llamativo fue la conversacion que tuvo el Raul con un viejo morao y el siempre agradecido Aitor que nos deleito con su locura (chupetones, ojos pintados en el culo, striptease de cintura para abajo, etc).
El Hector se piro y nos encontramos con el Luengo que flipo por que no conocia a Aitor. Al de un rato llego mi parte mala, ya que sin ton ni son mi cabeza empezo a caerse y moverse mientras a mi me entraban unos pequeños mareos y me quedaba sopa, asi que opte por darme una vuelta. Visto al dar la vuelta (no duraria ni 30 segundos) decidi ir a casa y decansar al ver que mis pasos cada vez eran peores y me estaba viendo que me quedaba tirado y sopa por hay. Creo que si no llego a ir a casa la maldicion me hubiera cogido, pero yo fuy mas rapido.
El sabado quede con el Barkin (o Señor X como le conocen en ciertos Blogs) al que hacia tiempo que no veia y se le hechaba de menos. Fuimos a ver a los "Elfo Negro" que tocaban en Muskiz pero no nos dio tiempo a llegar y nos perdimos su actuacion pero vimos a los Nun que tocaban despues.
Regresamos a Bilbao en coche y me pire con el "Señor X" y dos elfos negros de fiesta, fue otra noche tranquila, a pesar de los canticos irreconocibles y bailes extraños del "Señor X" y del Barrio. Terminamos en el Kafe Antzoki tomando vinos en vasos de tubo y hechandole hielos por que el vino estaba ardiendo.
Pd: los Kami-kc tocan hoy en Zorroza en un concurso de grupos noveles para telonear el viernes a Bullanga y otro grupo mas. Asi que les deseo suerte y a ver si les vemos el viernes en fiestas de Zorroza.
Normalmente me suelo pasear por blogia y miro los articulos publicados en otras blogs. Estos estan ordenados por los ultimos publicados y como es de suponer solo ponen el titulo de los mismos. Hay es cuando te das cuenta de lo importante que es un buen titulo, y cada vez que escribo algo me raspo pensando algo que merezca la pena(no creo que lo haya conseguido un buen titulo todavia), un titulo que haga que esos navegantes perdidos por blogia como yo se interesen y entren a ver que pongo.
El lunes volvi a hacer algo que deje antes de empezar el verano, como muchos sabran es mi dosis de deporte diaria. Pues si, por raro que parezca hago deporte, salgo de lunes a jueves a correr ( o footing o como sea) por los paseos de al lado de mi casa. y os podeis imaginar como me encuentro............... tengo unas agujetas de cojones y que incluso me llegan hasta ese santo lugar, ademas me encuentro bastante cansado (tranquilos que esto no implica que vaya a salir menos este fin de semana).
Ademas este finde son fiestas del barrio y se lo que eso ha significado años anteriores, por que no se si lo sabreis pero parece que tengo una maldicion o algo de eso y todos los años termino tirado por el suelo completamente pestuzo (el año pasado mientras agonizaba tirao en un banco mis "amigos" jugaban a ponerme katxis llenos en la cabeza, los cuales por arte de magia o alguna explicacion absurda mantenian el equilibrio a pesar de mis esfuerzos por sacar todo el mal que tenia dentro, ademas de la desilusion que tuve ya que al despertar de mi secuestro etilico descubri que debajo del banco habia dinero, lo cual fue una grata sorpresa hasta que me di cuenta que ese dinero se me habia caido a mi mismo de los bolsillos).
Pero bueno, de momento paso de contar mis penas y a quien pueda interesar que mañana viernes tocan los gatillazo (el nuevo grupo de Evaristo) y es que uribarri apesta a punk.
El unico motivo por el que escribo esto es para de deciros que esta tarde he llorado. Si tios, hacia tiempo que no lloraba y esta vez lo he hecho por culpa de una pelicula.
Como digo, la culpable ha sido "Big Fish" de Tim Burton, y la verdad es que no soy ningun enterado en cine y no tengo la menor idea de si la peli es buena o es mala, simplemente me ha conseguido emocionar y por eso me ha gustado. No he llorado tanto como cuando vi "La vida es bella" (la ultima peli que consiguio hacerme llorar hasta esta) pero ha estado bien, creo que me hacia falta descargarme un poco y notar ese nudo que se te forma en la garganta en los momentos emotivos.
Sin mas, recomendaros la peli que es bastante bonita a pesar de que el final es un poco predecible.
Si os emociona la peli no dudeis en avisarme.
Modificacion: Me di cuenta que no es con "La vida es bella" con la ultima peli que habia llorado, fue con "El hijo de la novia".
Ayer estaba viendo la pelicula de "Tigre y Dragon", la daban por la tele y tenia ganas de verla. La pelicula en si me parecio bastante "sin mas" pero tuvo un detalle que me hizo pensar en otra cosa. Era en un momento de la pelicula en la que salian unos chinos tocando unos platillos enormes (se llaman gongs no???) y mientras escuchaba me vino a la cabeza un pensamiento "Coño, puto ruido, a ver si para de tocar los chinos estos..." y de hay vino toda mi duda. Y es que ese ruido en realidad era musica y la habia compuesto un tipo de estos muy listos de musica clasica que ademas gano un oscar por banda sonora original. ¿Realmente era musica eso???? Por que a mi me parecio insoportable. ¿¿¿Cual es la diferencia entre musica y ruido???.
Normalmente estoy harto de escuchar a gente a mi alrededor que me dice, "joder baja eso, vaya ruido que meten" , o a mi madre " Haz el favor de quitar eso que me estas poniendo la cabeza como un bombo!!!!" y para mi la verdad que lo que estoy escuchando es la ostia y me digo, "si es musica porque no les gusta??????". Reconozco que escucho ciertas cosas que hay gente que no puede soportar por distorsiones y demas cosas. Pero yo que estoy acostumbrado al "ruido" ¿como es que no soporto unos putos platos?????.
Despues de esto me puse a buscar en el diccionario las palabras ruido y musica, y esto es lo que encontre:
Musica ---> 1.- Melodia y armonia, y las dos combinadas; 2.- Sucesion de sonidos modulados para recrear el oido; 3.- Concierto de instrumentos o voces, o de ambas cosas a la vez; (y la que mas me gusto) 4.- Arte de combinar los sonidos de la voz humana o de los instrumentos, o de unos y otros juntamente, de suerte que despierte en el animo determinados sentimientos.
Ruido ---> 1.- Sonido inarticulado y confuso; 2.- Apariencia grande en cosas sin sustancia; 4.- Novedad o extrañeza que inmuta el animo.
Por lo que llegue a la conclusion de que basicamente la musica y el ruido se diferencian en las sensaciones que nos comuniquen (daros cuenta de que algo que os parezca ruidoso puede estar perfectamente compuesto, modulado incluso ser melodico pero confuso o inarticulado).
Llevo algo asi como una semana solo en casa y todavia me queda hasta el miercoles, las consecuencias... jejeje mi casa es una comuna, mis amigos me invaden ya que preparamos torneos del ISSpro y mi casa termina todos los dias llena de mierda, que si birra, restos de comida, papeles, plasticos, el cenicero lleno, txustas, etc... pero bueno que se le va a hacer, son las consecuencias. Lo peor es que por mucho que limpie siempre veo mierda nueva en otra parte de la casa y es que me cabrea mil, casi no me da tiempo y eso que no hago nada.
Bueno todo esto iba para explicar el porque llevo unos dias sin escribir nada pero es que casi no tengo tiempo joder, lo siento, se que son 4 los que leen esto pero bueno, me la suda, pa´ vosotros mis disculpas.
A partir de este miercoles las cosas volveran a la normalidad y con ello tendre mas tiempo para escribir aqui.
Pd: solo quedan 3 semanas para que salga una ley en la cual se nos prohibe hacer uso de programas que permitan grabar un cd con proteccion en uno virgen, a pesar de que el programa sea legal y lo tengamos comprado de la tienda de la esquina, el poseerlo sera penado con multas e incluso con la carcel. Esperemos que sea la tipica ley que se aprueba y no se lleva a cabo porque si no el 70% de los jovenes seriamos arrestados. Por cierto, alguien no dijo que el que este libre de pecado que tire la primera piedra???? pues eso que el que no tenga un cd o una cinta grabada que tire la primera piedra.
Pd2: Y ahora me piro a fregar que ayer hice cena con el raul y el cubas y pase de fregar (era las una y algo) asi que me toca ahora.
Todas las noches cuando me meto a la cama, antes de intentar dormir tengo una especie de "costumbre", digo "costumbre" por llamarlo de alguna forma, esta es que siempre me pongo boca abajo y meto mi mano izquierda debajo de mi cuerpo quedando la mano a la altura del pecho. Esta postura aunque parezca incomoda a mi me parece comodisima y todas las noches la repito.
Yo soy vuestro Dios, vuestro caudillo, vuestro iman, sacerdote, vuestro profeta y maestro. Yo soy quien bebe la sangre de vuestros hijos y come la carne de vuestros muertos. Yo soy quien ordena que os mireis con odio y os señaleis con el dedo, para que nadie ose mirarme a mi y llegue a verme sonriendo. Yo soy quien os enseña a pensar en vuestras diferencias, para que nunca llegueis a la conclusion de que sois uno en el universo. Yo pinto vuestras banderas de mil colores distintos para que jamas unidas levanten contra mi un solo dedo. Herid vuestros corazones en lo mas profundo, pues en vuestro dolor e ira yo me regenero y crezco. No os fijeis en lo que os asemeja, ya sea el hambre, la ignorancia o el desconsuelo. Añorad los pasados "gloriosos" de naciones inventadas por vuestros abuelos, donde tambien uno gobernaba y moria de hambre el pueblo. No busqueis el paraiso en la Tierra, en la sonrisa de un niño o en la belleza de un beso, pues esto son cosas vanas con las que no me enriquezco. Yo soy vuestro caudillo, vuestro iman, sacerdote, vuestro maestro. Yo soy vuestro Dios y mi nombre es "dinero".png)
Que mas dara que me mientas
El unico motivo por el que escribo esto es para de deciros que esta tarde he llorado. Si tios, hacia tiempo que no lloraba y esta vez lo he hecho por culpa de una pelicula.